¿El tamaño importa?

Como podrán comprobar en esta animacion, no somos nada en el cosmos, solo un minusculo punto en la inmensidad de la basta oscuridad espacial. Para ver la animacion y comprobar realmente nuestro sitio en el universo has clic en la imagen y espera, te sorprederás.

Links Interezantes

La fotografía más grande del mundo

Por Simon Hogsberg. Mide 100m x 78 cm.

Bailando va limpiando su estela.

No te desorientes con Disorientation

Disorientation es un curioso juego en el cual tienes que guiar al personaje por estrechos lugares llenos de pinchos afilados y guillotinas que pasan a gran velocidad hasta llegar al cuadro de colores. Eso si en tu camino la imagen se ira distorsionando y deformando y la desorientacion se puede apoderar de ti hasta llegar a dudar si la derecha es realmente la derecha o ir hacia adelante es ir para atras. Prueba y veras.

"Favor de no Entrar con Alimentos y Bebidas"

Una clase agradable, con una mesa dispuesta con algunos refrescos y un poco de comida... ¡Esperen!, hay algo en la esquina de la foto, pero no alcanza a verse. Quizá si se ampliara un poco...
No, todavía no queda claro. ¿Qué es?
Qué extraño; parece una clase en Compulab II, en el CUC.
¡Sí!, es una clase en el aula de CISCO, en Compulab II. Pero es extraño. ¿Que no está prohibido entrar con alimentos y bebidas? Quizá ese letrero lo dice.
Sí, lo dice...

Fotorreportaje/Reportaje gráfico

Estimados lectores:

Queremos invitarlos a participar en la elaboración de reportajes gráficos y fotorreportajes para ser publicados en una nueva sección de este blog: "Reportajes gráficos". Los requisitos de publicación son los mismos que en los artículos, aunque deben recordar lo siguiente:

- Una imagen vale más que mil palabras. El corazón de estos reportajes son las fotografías, por lo que deberán enviarlas en un archivo comprimido.
- Podrán añadir un pequeño texto al pie de cada fotografía.
- Deben cubrir un evento real.
- No hay un número específico de fotografías, pero, de preferencia, que sean más de dos.

Recuerden que sus artículos y reportajes son el corazón de este blog. No olviden participar.

¡Salu2!

ATTE:
Multi-Líos

Premios Golden Raspberry

Los premios Golden Raspberry o Razzies fueron creados por el crítico y escritor de cine John Wilson en 1980, intentado complementar y criticar con un enfoque cómico los Premios de la Academia, premiando a los peores actores y actrices, guionistas, directores y películas de la industria cinematográfica estadounidense. Los premios son anuales y votados por los miembros de la fundación Golden Raspberry Award Foundation, la cual es de asociación abierta y da derecho a voto a cualquiera que pague su inscripción.

Los premios son asignados únicamente a filmes del año de las votaciones, y entregados en una ceremonia realizada el día antes de los Premios Óscar, en un evento informal que ha atraído año tras año desde su fundación, una atención creciente de los medios y de la prensa de espectáculos.

El trofeo es una mora de plástico del tamaño de una pelota de golf, pegada encima de un carrete de celuloide, rociado con pintura en aerosol dorada y de un valor nominal de $4.89 dólares. Como es de esperarse, los "ganadores" rara vez se presentan a recibir su premio. Por supuesto, estos premios son considerados pocos serios y sin ningún tipo de valor, pero las películas ganadoras no suelen ser nada recomendables por la crítica ajena a los premios. Ello otorga veracidad y acierto a estas ceremonias.

Los premios Razzies incluyen las siguientes categorías:

-Peor película.
-Peor actor.
-Peor actriz.
-Peor pareja en la pantalla.
-Peor actor de reparto.
-Peor actriz de reparto.
-Peor remake o secuela.
-Peor director.
-Peor guión.

Sólo queda felicitar a los "ganadores". ¿Ustedes qué opinan?

Fuente: Wikipedia

Cinecutre.com

Los Razzies son la respuesta cómica a los premios de la Academia, y no hay mejor lugar para detrozar a los nominados como Cinecutre.com.

En esta página podrán encontrar críticas crueles y divertidas a películas malas, que pueden entrar entre distintas categorías, como "cutre de cojones" y "cutre de la hostia".

Además de películas, en esta página también se critica a series de televisión, videojuegos y caricaturas, siempre con tono humorístico y con un toque de frustración.

Sólo una pequeña advertencia: quizá algunos se sientan ofendidos por el lenguaje fuerte que utilizan los redactores de la página, pero ¿cómo tratar a directores como Uwe Boll (acertadamente llamado "el nuevo Ed Wood") o a películas como Soy puta pero mi coño lo disfruta?

Por The Alias writer

Luces del Norte/La brújula dorada de Philip Pullman

Aunque preferiría que fuese al revés, siempre veo primero las películas cuyo guión está basado en una novela; al final, siempre termino haciendo comparaciones y estas últimas ganan, a veces por mucho.

Cuando vi por primera vez el trailer de La brújula dorada, algo me dijo, casi instintivamente: «Esa película está basada en una novela de fantasía. Casi por seguro.» Y no me equivocaba.

Investigando un poco por la Internet, descubrí que estaba basada en una novela de Philip Pullman, Luces del norte, y que pertenecía a una trilogía que había causado algo de revuelo cuando se publicó el último tomo y cuya ligera polémica volvió a levantarse con el estreno de esta película.

Por supuesto, tal polémica era extraña en un libro «infantil», por lo que terminé realmente interesado en leer toda la trilogía con tal de averiguar más sobre su, supuestamente, polémica temática: la religión.

Pero vayamos por partes.

Primero una pequeña aclaración con respecto al título. En el original inglés británico, la novela recibió el nombre de Northern lights; sin embargo, como pasa algunas veces, cuando el libro llegó a Estados Unidos, se cambió el título para hacerlo más accesible al mercado infantil, por lo que se tituló The golden compass, en referencia al instrumento alrededor del cual NO gira la trama.

La historia se centra en Lyra Belacqua, estudiante del Jordan College, un instituto británico para jóvenes, donde se desenvuelve como una niña común y corriente. Sin embargo, alrededor de toda la ciudad de Oxford, han ocurrido extrañas desapariciones de niños, asociadas a un grupo cuasi-terrorista que todos llaman Zampones.

Ya que uno de los desaparecidos es el mejor amigo de Lyra, ella se dedicará a buscarle. Su investigación la llevará a lugares tan recónditos como el polo norte, donde se presentan las famosas auroras borealis (o luces del norte, como gusten llamarlas) y a descubrimientos que no aclararan muchas dudas, sino que abrirán más y más preguntas que se irán respondiendo a lo largo de la trilogía.

Cabe decir que el contexto en que todo se desarrolla es diferente, y el autor utiliza conceptos nuevos, basándose en nuestro mundo para crear una suerte de universo alternativo: es nuestro mundo, pero bajo una ucronía provocada por la no sucesión de ciertos eventos, como la Revolución Industrial.

Uno de estos conceptos, que me pareció muy interesante, es el de los daimonions. El autor tomó el nombre del griego dæmon, y que hace referencia a la manifestación física del alma de una persona, con forma animal, y que tiene la habilidad de transformarse cuando se es niño y adquiere una forma concreta al llegar a la edad adulta.

El lenguaje que utiliza el autor es simple, directo, pero bastante rico en detalles, lo que vuelve la lectura fácil y amena (cosa que no sucede en otros libros). Los personajes son descritos correctamente y son reales pues no son completamente buenos o malos. Esto puede confundir a los niños pequeños, aunque, debo aclarar, esta novela no es precisamente infantil.

La novela tiene tantas metáforas que puede considerarse una alegoría, una que se levanta como la antítesis perfecta de Las crónicas de Narnia de C. S. Lewis.

En fin, una novela recomendable para todo aquel que quiera pasar un rato agradable leyendo una novela sencilla en lenguaje pero compleja en temática. No apta para los que no están seguros de sus creencias religiosas.

Por The Alias writer

Cosas odiosas del MSN y sus normas no escritas.

Este es un análisis de lo odioso que es el MSN (y sus usuarios) me pareció muy bueno y atinado. Se los comparto y espero sus comentarios. Esta algo largo pero muy entretenido.

Nota: Lenguaje explicito en el post =P.

Por Dremin.

Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajería instantánea. xD

Hola.
No puede haber comienzo que te ponga de más mal humor, y mira que es de buena educación decir hola, pero es que es leer “hola” y sabes de memoria lo que viene después, al mismísimo pie de la letra prevés lo que a eso le sucede:
“¿Qué tal?, ¿qué te cuentas?, cuéntame algo …”

Por ello es leer hola y directamente se te quitan las ganas de seguir conversando. No está escrito en ningún lado, no hay nada que dicte unas normas, pero son unas normas que muchos conocemos, unas normas que están en el aire y que no todos ven.

Voy a comenzar hablando de las frases prediseñadas. El Hola ya lo he dicho, ahora va el “¿qué tal?” o el “¿qué te cuentas?”. Es algo normal, sí, algo totalmente común y (según ellos) de buena educación, pero es una frase tan falsa y cínica, lo típico que utilizan aquellos que no tienen absolutamente nada que decir, y dicen algunas frases como esas o como “cuéntame algo” con la esperanza de que seas tú el que hable. Pues joder, si abres tú la conversación será porque eres tú el que tienes algo que decir, no le digas cualquier tontería a alguien y luego te quedes callado.

Lo peor de todo es que si les dices cualquier cosa de estas, se enfadan contigo, te llaman puto borde y antipático, cuando realmente son ellos los que han entrado de forma cínica.

Luego te dicen: “Joder tío, lo hago por saber cómo estás, me preocupo por ti, y te digo hola por educación” Pues yo hablo con muchas personas en el MSN con las que nunca me digo ni hola, ni qué tal ni nada de eso y paso horas hablando, y normalmente con las que dicen esas “cosas educadas” no paso de un par de líneas de conversación antes de que se convierta en un diálogo entre besugos.

A mucha gente le gusta perder el tiempo con conversaciones insulsas del estilo:

- Hola.- Hola.- Qué tal?- Bien, y tú.- Yo bien, qué haces?- No mucho, y tú?- Yo tampoco, aquí ando.- Ah pues bien, hace bueno eh?- Sí, qué bien.- q t cuentas?- No mucho y tú.- Tampoco.- Bueno adiós.- Adiós.

Se creen más simpáticos, educados y mejores que tú por el hecho de decir hola y “preocuparse” por ti haciéndote esas típicas preguntas. Pero claro, tú eres un puto borde porque no te gusta eso. O porque dices demasiado claras las verdades.

La mayoría de la gente no sabe leer ni escribir, no tienen ni puta idea. Leer y escribir no consiste en saberse el abecedario, saber decir en voz alta las palabras, saber lo que significan o saberse las V y B o las G y las J. Saber leer y escribir es saber lo que significa todo eso junto. Muchos en el MSN escriben igual que hablan, y eso es IMPOSIBLE, el lenguaje escrito y el hablado distan mucho entre sí.

La comunicación vía texto elimina totalmente la entonación, la velocidad de lo que dices y requiere puntuar las pausas mediante comas, puntos, etc. Y esto parecen no saberlo muchas personas, ya que escriben según van sacando las palabras de su boca, creen que la entonación y cómo lo dicen cuando ellos lo piensan o lo dicen en alto según lo escriben, creen que tú lo escuchas y sabes cómo lo quieren decir. De este modo, puedes leer en el MSN redacciones del estilo:

“Pues oye yo que digo no puedo quedar yo ya he quedado me habías dicho que no se yo si vas a estar o que se yo según creo … ”(Os juro que me he encontrado redacciones muchísimo peores)
Mira a ver por dónde lo agarras, pon comas donde te de la gana y podrás sacar de esa frase más de 3 significados distintos si quieres. Esto ya no es cosa de “las prisas” como bien argumentan todos los que escriben “xo, xa, q, d, dsd…” Esto ya no se trata de no saber escribir, sino de no saber redactar. No es necesario hacer una redacción como García Márquez ni llenar las frases de adjetivos rebuscados, se trata tan solo de que sea legible. De ello que los malentendidos en el MSN se sucedan uno tras otro entre los que no saben escribir.

Luego se enfadan contigo si se lo dices, si les dices que no tienen ni idea de escribir, porque te dicen que ellos en lengua sacaban mejor nota que tú, que ellos son listos, etc. Y luego van y confunden “hay” con “ahí” y con “ay”.

No voy a mentar lo de los “xo, xa, q, d, dsd … ” porque ya es una batalla perdida, sólo diré que algunas palabras se tarda lo mismo escribirlas normal que abreviadas y que algunos acentos son fundamentales para entender lo que se dice. Acentuar avión, camión, etc no es de vital importancia porque no afecta al entendimiento del texto, así que no importa si usas la excusa de “es que escribo rápido” pero no acentuar algunas palabras como “éste, esté, ésta, está” etc puede dar lugar a equívocos que luego se tarda más tiempo en explicarlos que la milésima de segundo que te ahorraste en no tildarlos.

Otra de las cosas que más me irritan son los que confunden HAY con AHÍ y con AY, no por las H’s o eso, que me da igual, sino por que pueden dar lugar a equívocos. O sobretodo los que confunden A VER, de “vamos a ver” con HABER ¿Cómo puede alguien con un mínimo de sentido común y que sabe que “haber” es del verbo “haber” escribir “vamos haber”? si es que suena hasta mal y hace daño a la vista.

Obviamente, si dices cualquier cosa de estas, como de costumbre, eres un puto borde, xD
Hablando de ser borde, luego está el típico contacto borde que le cuesta una vida hablar contigo, siempre que le intentas decir algo (ni holas, ni quetales ni esas bobadas) no, le intentas decir cualquier cosa y parece que tiene 8530 cosas más que hacer porque no tiene ni 5 segundos nunca para atenderte, está todo el día en estado “No disponible” o “Ausente”, y cuando no, siempre te dice “un sec” (un segundo), o “un momentín”. Ese SEGUNDO, o momentín dura unos mil o dos mil segundos, y cuando por fin llega, dice: “oye, que me voy” y nunca tiene tiempo para nada. Cuando algún día, por casualidad, te hace caso, parece que tienes que darle las gracias por escucharte y se siente tan importante que cree que es un lujo el hecho de que esté perdiendo su divino y escaso tiempo contigo.

Luego está la típica situación (por ejemplo):

Tú dices:Me voy a comprar una bolsa de pipas.

Él dice:¿Qué?

Tú dices:QUE me voy a comprar una bolsa de pipas.

Él dice:Ah.
(nótese que añadiendo un simple que, el tío va y lo entiende, … incomprensible)

Aunque para contactos pegote, la palma se los llevan los contactos que no leen el Estado (ausente, no disponible, etc) o se lo pasan por el forro.

Abres el MSN y dejas mandando algo a algún amigo, un archivo grande o lo que sea, el caso es que te vas y pones en el estado “Ausente”, y llega el listo de turno y te dice:
- Hola.
Cuando llegas a casa te encuentras con un texto (todo escrito por él) tal que así:
- Hola.

- Estás?

- Eooooo

- eo eo eo …

- EEEOOO

- Tío!!! hazme caso!!!

- Vete a la mierda, no me quieres hablar!

Y cuando llegas y lo lees te quedas obnubilado y piensas: “po vale … ”
Ésta yo creo que es la primera de las leyes no escritas, que muchos saben, muchos desconocen y en ningún sitio están escritas: los estados.

“No disponible” quiere decir que es probable que estés delante del MSN y puedas leer lo que te digan, esto es, (sólo si es importante, ya que “No disponible” es sinónimo de ocupado) se puede preguntar una sola vez: “¿estás?” si no hay respuesta es que no, no está, esto es, deja de poner EOOO EOO, porque no vas a conseguir nada.

“Ausente” es directamente que no estás, no te molestes en decir nada, el MSN está encendido por cualquier causa, ya sea esta que se fue de casa pero lo dejó encendido (y a los 10 minutos se puso él solo el estado Ausente) o que se fue y lo dejó bajando algún archivo de alguien.

“Salí a comer” o “Vuelvo enseguida” significa que si escribes algo no esperes inmediata respuesta, puedes escribir lo que quieras para que él lo lea cuando llegue pero ojo, también es posible que si cuando llega se le ha cortado la línea o colgado el PC no haya leído lo que le has puesto, esto es, no des por hecho que lo ha leído.

Esas son las normas no escritas de los estados.

Luego está la típica situación en la que ves alguna imagen curiosa o una página web interesante y quieres que la otra persona lo vea, así que copias la dirección y lo pegas: ZAS
El otro en lugar de abrirlo para que la imagen vaya cargando, pierde tiempo y dice lo típico: “¿qué es?” …. joer, pues ábrelo y lo ves ¿qué quieres, que te cuente la gracia antes de verla?

Otra de las normas no escritas del MSN es esa, cuando te pegan algo es para que lo veas, una vez lo hayas visto ya lo comentas si quieres, pero no seas aguafiestas ni digas lo típico de “¿qué es?”
Así sucesivamente vamos subiendo puntos para que nos llamen bordes de mierda ^^

Esto de “¿qué es?” también se da muchas veces cuando le mandamos un archivo, en esos momentos te dan ganas de responderle: “Eso es un archivo que si das en aceptar se envía” (¡¡bordes powa!! xD)

A no ser que tengas la línea muy ocupada con otras cosas, en cuyo caso se dice que la tienes saturada y que si es algo importante o no. Entonces ahí sí que se dice lo que es y ya verías si te interesa o no.

Eso de pegar direcciones también tiene otra aplicación en las normas no escritas, y es cuando no tienes ganas de abrir el explorador y utilizas por vagancia la ventana de conversación para abrirte a ti mismo una página web, ya que el explorador MSN por defecto te marca como vínculo las URL’s. En cuyo caso dices: (Paste vago: www.etc….) o (pego para abrir: www.etc… ) Etc. Lo más probable es que si el contacto no conoce las leyes no escritas pregunte el típico “¿y qué es eso?”. Para que esa situación de desconocimiento no se de, existe este texto. Se lo pasáis a todos esos pegotes.

También sucede mucho lo de “¿qué es eso?” cuando pegas el título de una canción y su autor sin decir nada. Estás tan tranquilo conversando y de repente uno escribe sin saber porque: “Child in time - Deep Purple” o “Zombie - Chamberries” esto es, ley no escrita del MSN, que te la está recomendando o simplemente te dice que le gusta la canción así titulada del autor que le sigue. Es una de esas normas que tampoco muchos conocen y no son capaces de sobrentender.

Pasaré por alto todas esas cosas de mails en cadena, el niño sin ojos necesita que envíes esto a mil personas porque así no tendrás mala suerte, etc. Puesto que ya hay muchos monólogos que hablan sobre eso, xD (Por cierto, algunos aún no saben que “xD” es el emoticono de risa [ojos cerrados y carcajada, véase en horizontal] no se rían ,que hay alguno que no lo sabe) Luego lo peor es que algún tipo aburrido como yo escribe cosas como esta y nadie las lee.

Otra de las cosas más irritantes que te encuentras entre la fauna del MSN son los nicks cools. Estos son contactos que en un alarde de originalidad se ponen dibujitos ASCII en el nick, emoticonos, frases largas y guays, etc, y se lo ponen en el lugar donde debería estar su nombre o en su defecto su nick, o como mucho un par de palabritas. Pero no, estos se ponen frases kilométricas y bobadillas ideales para que en conversaciones largas con ellos por el MSN sea ilegible el texto que realmente te escriben, ya que en su mayor parte suelen ser más cortas las frases que dicen que su mastodóntico nick.

Pero como tú eres un borde no les puedes decir nada, porque son guays y sus nicks molan y tú eres un borde y un soso. Y no molas.

Otra de las leyes no escritas, ponerse la web para promocionarla es algo así como parte de tu nick, es tu web, no está de más, o si ha pasado algo realmente importante no está de más, si no es muy largo, ponerlo de nick. Pero el que hayan nominado a Antoñito de Gran Hermano o que tengas la última canción de Paquita la del barrio no es de interés general, no seas cool. Un nick es un nombre, o en su defecto un nombre con un PEQUEÑO estadito, esto es “Fulanito” o “Fulanito frustrado” o “Fulanito muy feliz” … pero los cools prefieren ponerse: “Fulanito muy feliz porque recién se compró el CD de súper Speeder y cómo mola la música de la BSO final (qué rico estaba el helado de ayer)”

Luego está el típico que a todo lo que le digas en el MSN te va a poner un smile “:o” o un “:” (que son los de la cara sorprendida) o aquella época en la que todo el mundo ponía “:-$ , :$ ” (sonrojo). O el que siempre que le dices algo te contesta con “…” puntos suspensivos, a todo lo que le digas: “…”. Uno no sabe qué tiene que sonsacar de ahí, qué socorridos son los suspensivos, xD

Luego hay algún contacto aislado, personajillos no muy molestos pero sí graciosos. Están los graciosillos que se ponen un rato tu nick para hacer la tontería, o los que se ponen un rato de nick algo relacionado con el tuyo, esto es, te pones de Nick: “Dremin aburriéndose” y ellos se ponen “Fulanito aburriéndose más” , pero ¿quién no lo ha hecho alguna vez? así somos… Y otra cosa ¿quién no se ha puesto alguna vez una gracia en el nick? del estilo de: “El más sabio te” o “La voz de tu conciencia te” o “Mi madre me” … así al hablar queda algo como: “El más sabio te dice:” o “La voz de tu conciencia te dice:” o “Mi madre me dice:”

Pero el peor, sin lugar a dudas, el más temido de todos los contactos de la fauna del MSN es el puto brasas que inicia 4 sesiones a la vez con el puto programita Populus ese, mete una frase y esta aparece como si 4 sesiones seguidas iniciasen, llenando toda la parte derecha de tu monitor de ventanitas azules.

Una vez destripado este complejo mundo que es la mensajería instantánea, ya sea de MSN, AOL, IZQ, YM, etc, sólo nos queda la esperanza de que los usuarios de estos programas se aprendan todas esas normas no escritas, las cuales se aprenden con el día a día, debido a que no están escritas en ningún lado y a que son muchas más de las que aquí, por encima, aparecen. El día que eso suceda habrá menos discusiones en el MSN con la pareja, los amigos, etc, por malentendidos y equívocos.

Y recuerde, nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos. xD Enjoy plus!!!! ^^ =Þ ASCII, cool, bignick, l33t roollz’s :$ …

Dremin 2003 - http://www.dremin.com/

Por Sandra G.

Datos sobre el Oscar

La Academia de Artes y Ciencias del Cine presenta este domingo su ceremonia anual número 81 de los Premios de la Academia desde el Teatro Kodak en Hollywood.

El máximo premio de la industria del cine lo entrega anualmente la Academia de Artes y Ciencias del Cine con base en Beverly Hills. A continuación, algunos datos sobre el Oscar:

PRIMEROS DIAS:

- Cuando se entregaron los primeros Premios de la Academia el 16 de mayo de 1929, las películas recién comenzaban a tener sonido. La primera ceremonia se realizó en el Salón Blossom del Hotel Hollywood Roosevelt.

- Los premios a la mejor actriz y al mejor actor correspondieron a Janet Gaynor por "El Séptimo Cielo" y Emil Jannings por "La Ultima Orden".

- El filme de Warner Bros. "El Cantante de Jazz" recibió un premio especial como "destacada película hablada, pionera que ha revolucionado a la industria". La Academia decidió que no podía competir debido a que se pensaba que era injusto dejar que las películas con sonido enfrentaran a los filmes mudos.

1939 Y "LO QUE EL VIENTO SE LLEVO":

- 1939 fue uno de los años más celebrados en la historia del cine de Estados Unidos, debido a que incluyó clásicos como "El Mago de Oz", "La Diligencia", "Mr. Smith Goes to Washington", "Ninotchka", "Cumbres Borrascosas" y "Adios, Mr. Chips".

- "Lo que el Viento se llevó", exitosa película de casi cuatro del director Victor Fleming, fue el filme más largo editado hasta esa fecha y fue uno de los grandes ganadores del Oscar ese año. También fue el primer filme a color que ganó el Oscar a mejor película.

-EL filme recibió 13 nominaciones y ganó ocho premios de la competencia (además de dos reconocimientos especiales) - ambos un récord para su tiempo. La marca se mantendría hasta que "Gigi" (1957) ganase nueve premios Oscar.

- Los dos premios a los mejores actores fueron entregados a artistas británicos, por primera vez en la historia de la Academia. La novata Vivien Leigh ganó por su interpretación de Scarlett O'Hara en "Lo que el Viento se llevó" y Robert Donat ganó por su papel en "Adiós, Mr. Chips".

LA MAYOR CANTIDAD DE PREMIOS:

- La película épica de 1959 "Ben Hur" estableció un récord de la Academia al ganar 11 premios Oscar, una marca que fue igualada casi cuatro décadas después por el éxito de taquilla "Titanic" (1997), que consiguió 11 galardones tras recibir 12 nominaciones. En el 2003, "El Señor de los Anillos: El Regreso del Rey" también ganó 11 premios Oscar, tras recibir 11 nominaciones.

- La actriz estadounidense Meryl Streep tiene el récord de mayor cantidad de nominaciones por actuación, 15 si se incluye la que recibió en el 2008 por "Doubt", y ha ganado el premio dos veces. Katharine Hepburn recibió 12 nominaciones, pero ganó el Oscar cuatro veces. Ingrid Bergman es la siguiente con tres Oscar. Jack Nicholson es el actor con más nominaciones, sumando un total de 12 y tres triunfos. Walter Brennan también ha ganó tres Oscar, pero sólo obtuvo cuatro nominaciones.

2008:

- El año pasado el Oscar al mejor recayó en Daniel Day-Lewis por "There Will Be Blood" y el Oscar para la mejor actriz fue para Marion Cotillard quien interpretó a la cantante francesa Edith Piaf en "La Vie en Rose".

- Joel Coen y Ethan Coen ganaron el Oscar al mejor director por "No Country For Old Men", que también se llevó el premio a la mejor película.

Fuente: Reuters

Viernes 13 (Friday the 13th)

Dirigida por Marcus Nispel, producida por Michael Bay, Andrew Form y Brad Fuller, escrita por Damian Shannon, Mark Swift, Mark Wheaton y Victor Miller. Esteralizada por Jared Padalecki, Danielle Panabaker, Aaron Yoo, Amanda Righetti, Travis Van Winkle y Derek Mears.

Bueno, ya que hace ocho dias me comprometí con nuestros visitantes de este espacio de Multi-Líos en dar mi crítica de la película de Vierner 13, empiezo dando un detalle sobre el estreno, que fue hace una semana, precisamente un viernes 13, como es de siempre en las películas de esta saga.

Comenzemos por decir que Jason Voorhees regresa más y más fuerte en cada una de sus películas. Y ésta no podría ser la excepción.

Ahora, Jason Voorhees ataca un campamento en el mítico Chrystal Lake; como es de costumbre, chavos algo alocados y descontrolados van a este lugar a pasar unas asombrosas y deliciosas vacaciones, sin imaginar que éstas se iban a convertir en un terrible recuerdo...

Crítica:

Yo soy fanática de las películas de terror y puedo decirles que ésta no es una más del montón, por la razón que tanto las tomas como los efectos especiales hacen que esta película sobresalgan; porque, si a la actuación se refiere, la verdad es que estaría del nabo, pero en fin. Sólo puedo recomendarla a todas aquellas parejas que quieran estar bien acurrucadas para no tener miedo.

Calificación: Yo le doy cuatro estrellas.

Por Selene Alfaro

El Tamagotchi

Otro juguete clásico que sumar a la pequeña lista de recuerdos. En todo el mundo, la estrategia de promoción de este juguete era decir a los padres que “enseñaba a su hijo a ser responsable en el cuidado de una futura mascota”. Claro… como que pulsar cuatro botones al día en un aparatito del tamaño de un reloj era una gran lección de responsabilidad. Vamos, dos meses con el Tamagotchi y el niño estaba listo para afrontar la responsabilidad de tener un perrito, darle de comer y recoger sus cositas cuando lo sacaba a pasear.

La verdad es que el Tamagotchi fue un auténtico boom de ventas. Parecía un producto más, un simple videojuego de bolsillo que tenía por objetivo cuidar a una pixelada mascota virtual. Pero se convirtió en el fenómeno del momento, en la moda. Y las modas no entienden de razones objetivas. Sí, tenía su gracia pero… no era para tanto. Y a pesar de todo, vendió 40 millones de unidades en todo el mundo.

Su nombre es un juego de palabras con la palabra japonesa “Tamago” (huevo) y la sílaba “chi” que denota afecto. Fue creado en 1996 por Aki Maita, una japonesa de 31 años amante de las mascotas que en 1990 entró a trabajar para la empresa juguetera japonesa Bandai. Actualmente, en gran parte gracias al éxito de su invento, ejerce el cargo de directora de marketing de la empresa.

Para manejar el juego, contabamos con tres botones que controlaban las distintas funciones que podíamos realizar con el Tamagotchi, a través de ocho iconos diferentes: darle de comer, limpiarlo, ponerle a hacer ejercicio, regañarlo… del buen uso que hicieramos de las mismas, empleando cada comando en el momento adecuado, dependía del buen desarrollo de nuestro Tamagotchi.

Para gobernar sus ciclos de sueño, el juego contaba con un reloj interno que debíamos ajustar con la hora real, si no queríamos tenerlo despierto y dando pitiditos en mitad de la noche. Y es que ésta era una de las cosas más molestas del Tamagotchi, los pitiditos. En muchas escuelas se dieron casos de profesores que prohibían a los niños llevar el juguete a clase, ya que los pitidos con los que el Tamagotchi demandaba ser alimentado interrumpían en muchas ocasiones las clases. Pobres profesores, aún no sabían lo que se les avecinaría años después con la popularización de los celulares, eso sí que sería un concierto de sinfonías que llenarían el aula…

Nuestro Tamagotchi se desarrollaba en función de nuestros cuidados. Así, si lo regañabamos cuando era conveniente, le dabamos de comer de forma comedida y le poníamos a hacer ejercicio de forma frecuente, tendríamos una mascota sana y saludable. Por el contrario, si pasabamos de todo nos encontraríamos con una bola redonda con muy mal genio o, simplemente, con que se nos había muerto nuestro Tamagotchi (aunque el mensaje era convenientemente suavizado con el iconito de un gracioso fantasma oriental). Pero, si se trataba de un juego para enseñar a los niños a cuidar de una mascota ¿qué mejor forma que ésta de familiarizarse con la muerte?

Y no había mucho más que hacer. Si cuidábamos bien a nuestro animalito, podía vivir hasta unos 30 días, momento en que volvería a su planeta y aparecería en pantalla un nuevo huevo con el que empezar de cero (todavía recuerdo como siempre se me moría y un día desperté y me encontré con la sorpresa de que seguía vivo y había crecido...claro que murió de hambre horas después trás haberlo dejado en mi casa e ir a la escuela =P).

El Tamagotchi, como todos los juguetes que han hecho historia, fue la moda de ésa época para inmediatamente pasar al olvido… excepto cuando lo recordamos de este modo. Por cierto, existió algúna vez un rumor de una niña que se había suicidado por que se le murió el Tamagotchi.

Por Sandra G.

Concurso TVCortos se extiende!

El concurso de TVCortos del Centro Universitario de la Costa ha extendido la fecha para la entrega de los cortometrajes participantes.

Los equipos registrados podrán entregar su corto hasta el 6 de Marzo. Del mismo modo, se ha extendido el máximo de duración de los cortometrajes, ahora pueden ser hasta de 8 minutos.

Las bases para el concurso se encuentran en uno de los posts pasados de este blog.

Suerte a los participantes!

Por Sandra G.

Coca-Cola vs. Agua

¿Sabías que...

... en el 37% de los estadounidenses el mecanismo de la sed es tan débil que frecuentemente lo confunden con hambre?

... la falta de agua es la causa número uno de la fatiga diurna?

... según estudios de la Universidad de Washington, un vaso de agua calma el hambre en casi un 100% de los casos bajo dieta adelgazante?

... otros estudios científicos bien sustentados indican que ingerir de 8 a 10 vasos de agua al día podrían aliviar significativamente los dolores de espalda y de articulaciones en el 80% de las personas con estos padecimientos?

... beber por lo menos 5 vasos de agua al día disminuye en un 45% el riesgo de cáncer de colon, en un 79% el riesgo de cáncer de mama y en un 50% las posibilidades de desarrollar cáncer de vejiga?

Y... ¿qué pasa con Coca-Cola?

Si colocas un bistec dentro de un recipiente con CocaCola, el bistec se desintegrará en 48 horas...

Para desmanchar el excusado, basta con vaciarle el contenido de una lata de Coca-Cola y dejarla en reposo por 30 minutos, luego dejas correr el agua (el ácido cítrico de la Coca-Cola desmancha la porcelana)...

Para limpiar los terminales de la batería de tu auto, vierte sobre ellos un poco de Coca-Cola y las burbujas se llevarán la corrosión...

Para aflojar un tornillo oxidado, aplica un trapo empapado con Coca-Cola por pocos minutos y el tornillo estará listo para salir...

El ingrediente activo de la Coca-Cola es el ÁCIDO FOSFÓRICO, cuyo ph es de 2.8, suficiente para disolver un clavo en 4 días.

El ácido fosfórico es altamente dañino para el calcio de los huesos y es uno de los grandes contribuyentes en el aumento de la osteoporosis.

En tu cuerpo provoca desmineralización ósea; esto significa que no permite la adecuada absorción de calcio en el organismo, debilitando los huesos y por tanto incrementándose la posibilidad de tener fracturas.

La combinación de este ácido con azúcar refinada y fructuosa dificulta la absorción de hierro, lo que puede generar anemia y mayor facilidad para contraer infecciones, principalmente en niños, ancianos y mujeres embarazadas.

Comentario:

Uno puede pensar que esto no es cierto, simple y sencillamente porque a muchos les gusta la Coca-Cola y no quieren creer que esto es verdad. Pero pues eso ya es de cada quien.

¿Y tú cuál prefieres?

Por "EL MOJA" JMVC

Bebidas energizantes, un peligro?

La bancada del PRD en el Senado de la República propuso reformas para regular la venta de las denominadas "bebidas energizantes", pues su consumo puede afectar el funcionamiento del corazón y del sistema nervioso central.

Las llamadas bebidas energizantes representan un riesgo para la salud, principalmente de los jóvenes, quienes al combinarlas con alcohol llegan a consumir hasta 2.5 litros en una salida a un bar o discoteca, afirmó Miguel Ángel Toscano, comisionado federal para la Protección contra Riesgos Sanitarios.

El funcionario alertó a los padres de familia y a los jóvenes sobre la importancia de que eviten ese tipo de combinaciones, que pueden ser causa de accidentes y dependencia del alcohol. La ingesta excesiva también puede ocasionar intoxicación y otros males como ansiedad y taquicardia, dijo.

Recomendó evitar ingerir más de medio litro al día de esos productos y, definitivamente, evitar mezclarlos con alcohol (por lo general vodka o ginebra), lo cual es una práctica frecuente en bares y discotecas.

Explicó que el riesgo es que por la cafeína y taurina contenidas en las bebidas energéticas, los efectos depresores del alcohol son “enmascarados” y las personas tienen una falsa sensación de bienestar. En realidad, pierden reflejos y movilidad.

En países de Europa, las bebidas energizantes solo pueden ser compradas con receta médica y en México cualquiera puede comprar estos productos. Esto debido entre otras cosas a que en el país no existe una regulación de estos productos, además de que las etiquetas con las que cuentan estas bebidas no muestran los efectos peligrosos que pueden causar.

Debemos recordar que estas bebidas no pueden ser ingeridas por mujeres embarazadas, niños menores de 12 años, no beber más de 1 lata al día y definitivamente no ser mexcladas con alcohol.

Por Sandra G.

Operación Valquiria (Valkyrie)

Dirigida por Bryan Singer, guión por Christopher McQuarrie y Nathan Alexander.

De género drámatico, Operación Valquiria está basa en el atentado del 20 de julio, un plan para asesinar al dictador alemán Adolf Hitler, con tal de acabar con el régimen Nacionalsocialista en Alemania.

La historia sigue al Coronel Claus von Stauffenberg quien, después de ser herido en una campaña en África, se convierte a las fuerzas Alemanas para realizar esta flamante operación “ Valkiria” , para un perfecto plan en el cual el gobierno de las sombras remplace y se apodere del gobierno después de que Hitler hubiera muerto.

En esta película Stauffenberg no solo aplica el complot, si no también toma un
doble filo; al liderar y tomar el control de su país, sino al matar al propio Hitler.

Comentario:

Pues, como ven, esta película, a parte de que tiene un fabuloso reparto, también hay que tomar en cuenta las excelentes tomas, la música y, más que nada, la edición, que se lleva la mayor parte del crédito.

Sin dejar atrás que tanto el guion y la dirección fueron brillantes.

Calificación: Cinco estrellas.

Por Selene Alfaro
(Próximamente, Viernes 13, el remake)

Convocatoria al VIII concurso de cuento "Juan José Arreola"

Bases:

1. Podrán participar todos los escritores mexicanos por nacimiento que residan en el país y que envíen un volumen inédito de cuentos en español, con una extensión mínima de 80 (ochenta) cuartillas y una máxima de 120 (ciento veinte).

2. El premio es único e indivisible y consta de $ 75,000 (setenta y cinco mil pesos 00/100 MN) en efectivo y un diploma, así como la publicación del libro por la Universidad de Guadalajara.

3. Los trabajos deberán presentarse por triplicado, firmados con seudónimo, escritos a máquina o computadora con letra de doce puntos con fuente Times, a doble espacio, en papel tamaño carta y por una sola cara. Los manuscritos deberán presentarse sin imágenes y engargolados.

4. Adjunto al trabajo, un sobre cerrado e identificado con el nombre de la obra y el seudónimo, deberán enviar su nombre, domicilio, número telefónico, número de celular y, de contar con ellos, número de fax y dirección de correo electrónico, así como una ficha curricular.

5. Los trabajos deberán ser enviados a alguna de las siguientes direcciones: Centro Universitario del Sur. Coordinación de Extensión, edificio “D” Rectoría, Planta Baja, Prolongación Colón S/N o a Casa del Arte, Colón 143, centro, ambas en Cd. Guzmán, Mpio. de Zapotlán el Grande Jalisco C.P. 49000 Teléfono (01 341) 575 22 22. Extensiones: 6019, 6096, Fax: 6076. O a la Coordinación de Artes Escénicas y Literatura, Simón Bolívar 194 C.P. 44140 col. Americana, Guadalajara Jalisco. Teléfonos (0133) 30 44 43 20, con terminaciones del 21 al 23

6. El periodo de recepción de los trabajos queda abierto a partir de la publicación de la presente convocatoria y cierra el día 30 de abril de 2009 a las 19:00 horas. En el caso de aquellos remitidos por correo, se aceptarán solamente en los que se acrediten que el matasellos de la oficina postal de origen, no exceda la fecha de cierre de la convocatoria.

7. Se contará con un jurado de preselección integrado por académicos y escritores de distinguida trayectoria, quienes seleccionarán los trabajos que se pasarán a manos del jurado final.

8. El jurado final estará integrado por tres escritores de reconocido prestigio a nivel nacional y sus nombres serán dados a conocer en el momento de emitirse el fallo.

9. No podrán participar: a) Trabajos que se encuentren participando en otros concursos en espera de dictamen, b) Autores que hayan recibido el premio en emisiones pasadas, c) Obras que hayan sido premiadas en otros concursos, d) Personal adscrito a la Secretaría de Vinculación y Difusión Cultural del CUAAD.

10. El comité organizador estará facultado para descalificar cualquier trabajo que no cumpla con los requisitos requeridos en la presente convocatoria.

11. No se devolverán los originales ni las copias de los trabajos no premiados, los cuales serán destruidos, con el objeto de proteger los derechos de autor.

12. El trabajo que resulte ganador será publicado por la Universidad de Guadalajara.

13. Una vez que el jurado haya deliberado y emitido el fallo, que será inapelable, se procederá a la apertura de la plica de identificación de quien resulte ganador, el día 28 de agosto de 2009, y de inmediato le será notificado, así como divulgado a través de la prensa local y nacional

14. El premio puede ser declarado desierto si el jurado final considera que los trabajos no reúnen los requisitos de calidad.

15. Los organizadores cubrirán los gastos de transportación, hospedaje y alimentación del ganador para que asista a la ceremonia de premiación en el Centro Universitario del Sur, en Cd. Guzmán Mpio. de Zapotlán el Grande, Jalisco, el día 23 de septiembre de 2009 y, posteriormente, la presentación del libro en el marco de la XXII Feria Internacional del Libro, en Guadalajara, Jalisco.

16. El comité organizador está facultado para resolver los casos no previstos en la presente convocatoria.

Fuente: Las historias

Por The Alias writer.

NO a los Circos!!!

Cuando la gente escucha la palabra circo, piensa en payasos, dulces, animales "salvajes" y diversión. Sin embargo, detrás de la magia del circo se esconde todo un mundo de sufrimiento animal. Estos animales, son obligados a participar de un show que termina afectando su salud física y mental.

El transporte puede ser una tortura

Algunos de los circos más importantes viajan durante aproximadamente 48 semanas al año, cubriendo enormes distancias. La programación de los circos está hacha para maximizar la cantidad de espectáculos, no para alivianar el sufrimiento de los animales. En verano, algunos circos viajan a zonas de altas temperaturas en busca de público, obligando a los animales a padecer calores extremos dentro de los vehículos de transporte. Lo mismo ocurre en invierno con las zonas de bajas temperaturas.

Los tigres viajan en jaulas, tan pequeñas, que no pueden siquiera voltearse. En estas jaulas deben comer, dormir y defecar hasta llegar a destino. Por lo general, los animales no bajan de los transportes apenas llegan al lugar del espectáculo, esto es debido al tráfico vehicular, o porque han llegado más tarde o temprano de la hora señalada. En este caso, los animales son forzados a esperar dentro de los vehículos durante horas bajo condiciones extremas de temperatura.

Entrenados con miedo

Los circos obligan a los animales a realizar actos que no tienen ninguna semejanza con lo que estos animales están acostumbrados a hacer en estado salvaje. Estas actividades antinaturales van desde un tigre saltando a través de un aro en llamas a osos montando bicicletas. Los animales salen muchas veces lastimados mientras practican estos trucos, por ejemplo tigres que sufren quemaduras. Para entrenar a estos animales, con el objeto de que realicen actividades antinaturales, se necesita látigos, collares de ahorque, instrumentos para picar eléctricos, ganchos de metal y otras herramientas. Cuando vea elefantes, podrá apreciar que los empleados del circo portan una herramienta llamada ankus (vara de madera con un filoso gancho en la punta) la cual se utiliza para evitar comportamientos no deseados. El ankus, se aplica en las zonas más sensibles del elefante, como los pies, atrás de las orejas, bajo el mentón, dentro de la boca y otras zonas de la cara, además de que muchas veces se utiliza directamente para golpear al animal.

La vida de constante confinamiento y frustración que llevan estos animales, los conduce a estados neuróticos. Se puede ver en los comportamientos estereotipados, como se el balanceo de la cabeza en los elefantes y el movimiento constante de los tigres dentro de las jaulas. Estas actitudes son síntomas claros de un stress psicológico muy profundo. En estado salvaje, los elefantes viajan grandes distancias y en grupo. En los circos, salvo cuando deben actuar, pasan el día encadenados por las dos patas, lo que les imposibilita caminar. Es sabido que los elefantes forman fuertes lazos familiares, sin embargo, en los circos estas familias no existen o están separadas.

Los animales de circo no proveen una verdadera herramienta educativa para el público, ya que son forzados a realizar trucos que no harían en forma natural si estuvieran libres. Lo único que los niños ven es animales desesperanzados que realizan lo que el medio hostil y antinatural les pide.

La seguridad pública: una causa de preocupación

Tener animales en los circos es una amenaza para la seguridad pública. El hecho de que haya animales salvajes en las calles debe ser para las comunidades una causa de preocupación. Cuando los animales son transportados en trenes, deben ser conducidos al sitio donde se instalará el circo. Los animales y el tráfico están codo a codo en las calles. Además de las extremas temperaturas, deben pisar en asfalto caliente, no tienen acceso a agua, arboles o un pequeño charco de barro. Los entrenadores muchas veces privan a los animales de comida y agua para reducir la cantidad de excremento y como forma de entrenamiento.

Se han escapado elefantes de varios circos, provocando grandes daños, lastimando y matando personas. Desde 1990, 18 personas han muerto en Estados Unidos, y 86 resultaron heridas. En 1994, un elefante llamado Myke mató a su entrenador, y escapó por las calles de Honolulu, Hawaii, lastimando a varios espectadores y dañando propiedad privada. La policía terminó dando muerte a Myke frente al público. Otros accidentes han sucedido debido a elefantes que se asustaron con las bocinas de los autos. Existen varios casos de tigres que han matado a sus entrenadores y escapado, atemorizando a comunidades enteras.

Estudios realizados a elefantes de circo, han revelado que muchos están infectados con tuberculosis proveniente de humanos. Estos animales muestran mayores problemas inmunológicos desde que están en contacto con humanos, ya sea durante los comerciales o cuando pasean niños en sus lomos.

Circos divertidos

Existen circos que son divertidos y no promueven el abuso de los animales. Estos circos sin animales ofrecen un maravilloso espectáculo para la familia, llenos de suspenso y entretenimiento, pero más importante, sin sufrimiento animal.

RECOMENDACIÓNES:

No vallan a los circos como Atayde Hermanos, etc. De hecho la mayoría, sino es que todos los circos en México tienen actos con animales y está comprobado que éstos son maltratados. Que el gobierno de los estados o del país haga algo es otra cosa. Nosotros tenemos que hacer algo para que esto termine como en otros países. Como? no asistiendo.

TVCortos, ultimos días.

Les recordamos que el 20 de Febrero se cierra el concurso de TVCortos en el Centro Universitario de la Costa. Los equipos ya registrados tienen hasta ese dia para entregar su cortometraje bajo las bases que se muestran a continuación:

BASES
1.-Tema libre y originalidad
2.- Tiempo de 3 a 5 minutos.
3.- Deberás ser alumno activo del CUC
4.- Entrega el día 20 de febrero

PREMIOS
1.- Se proyectaran los 10 mejores cortometrajes dentro del Festival Internacional de Cine.
2.- Reconocimiento para los participantes.
3.- Paquete institucional a los primeros 3 lugares.
4.-$ 10,000 mil pesos para el premier lugar.

La manera que se deberá entregar su cortometraje es la siguiente:

1.- Entregar el proyecto final en formato DVD y en un DVD como datos.
El formato para entregar como Datos deberá ser .MPEG con la mejor calidad posible.

2.-Puede ser con un aspecto ratio de 4:3 (formato Standard) o 16:9 (widescreen).

3.- Al final de su video deben incluir los créditos correspondientes.

4.- En el DVD que entregaran deberá tener una etiqueta con el TITULO de su cortometraje y los nombres de los integrantes del equipo (estos integrantes deben ser los mismos que dieron al momento de inscribirse).


La elección de los mejores cortometrajes se divide en dos fases:

1.- La primera: serán cuatro jurados que revisaran el proyecto a partir del día 23 de febrero, ellos decidirán que cortometrajes pasaran a la fase final.

2.- La fase final: será presentarse los mejores trabajos en el festival de cine y las personas encargadas de evaluarlos serán los directores y o actores que se presenten.


El producto final se entregara en las instalaciones de TVCUC planta alta del edulab.

Hewlett-Packard y sus problemas

Ahora es difícil tener una buena computadora; nuestras opciones son muy limitadas. Y esas pocas opciones son muy caras. Por lo mismo, ya es el colmo que HP (cuya calidad no se discutirá aquí… todavía) salga con sus pequeños pero importantes problemas.

Hace poco, durante una clase, me enteré sobre lo siguiente: que todas las computadoras portátiles de HP, modelos dv2000 a dv9000 vienen con un error de configuración que provoca el bien conocido sobrecalentamiento. Son muchos los casos de estas notebooks que, de súbito, se apagan y ya no vuelven a encender, consecuencia del problema anterior.

La misma fuente me informó que la solución al problema era una actualización del BIOS, que cambiaba la programación del ventilador para funcionar al máximo; misma actualización que puede ser encontrada y descargada de forma gratuita de la misma página web de HP.

Pero no podía quedarme ahí, y, después de investigar un poco, descubrí que todo era cierto… ¡e incluso peor! La actualización, efectivamente, mitiga el problema pero no lo soluciona; la mejor opción (y la mayor recomendación de las víctimas de esta tragedia) es utilizar una plataforma especial que disipa el calor de manera uniforme por toda la máquina y evita este tipo de problemas.

Eso, o poner aire acondicionado en su domicilio… pero es demasiado caro. ¿Ustedes qué opinan?

Por The Alias writer.

Nota: Vayan a Google y escriban "hp problemas con ventiladores" y verán la cantidad de resultados que hay.

Multimedios detenidos por la policía

Tal parece ser que dos de nuestros compañeros de Comunicación Multimedia fueron detenidos por la policía de Puerto Vallarta en día de ayer 10 de Febrero trás haber sido reportados por una de los trabajadores de intendencia del CUC. Según nuestra fuente, los dos alumnos de Multimedia estaban rayando una de las paredes de la parte de atrás del edificio del Edulab en el Centro Universitario de la Costa.

Desde ayer los dos están detenidos y se sabe que tendrán que pagar una fiansa.

Sinceramente creo que con una suspensión o algo parecido habría sido suficiente y no se debería de haber llegado al grado de detenerlos, pero el cumplimiento de esta norma que se encuentra en la Ley Organica del CUC es importante.

Abusados!! :P

Por Sandra G.

El fin del mundo? No, no en el 2012...hacia el 2080.

101955 (1999 RQ36) es una roca espacial de 560 metros de diámetro que fue descubierta hace ya más de una década y a la que ningún astrónomo había prestado demasiada atención. Hasta ahora.

En efecto, nuevos cálculos indican que ese asteroide en concreto tiene bastantes más probabilidades que los demás de impactar contra la Tierra. No será hoy, ni mañana, pero dentro de 160 años, nuestros tataranietos harán bien en tener mucho cuidado con él.

éste cuerpo tiene el tamaño y la masa suficientes como para levantar devastadores tsunamis si caen el el mar. O de destruir por completo una ciudad grande si el impacto se produjera en, o cerca, de un centro habitado.Los astrónomos aseguran, sin embargo, que aunque el posible impacto contra la Tierra no tendrá lugar hasta finales del siglo que viene, la oportunidad de desviarlo llegará mucho antes, entre los años 2060 y 2080. Una oportunidad, además, que será única y que habrá que aprovechar.

En efecto, la extravagante trayectoria del asteroide sólo lo pondrá a nuestro alcance en la fecha indicada. Y será entonces, hacia el 2080, cuando tendremos la única ocasión de desviarlo. Si se hace bien, bastará con un pequeño "empujón". Lo justo para desviar su trayectoria un simple kilómetro. Eso será suficiente para eliminar por completo la amenaza. (bien peliculesco no?)

Por supuesto, los cálculos que se realicen durante los próximos años podrían variar la situación. Determinados efectos que afectan el movimiento de los asteroides pueden hacer que sus trayectorias varíen con el transcurso de los años. De lo que no cabe duda es que, a partir de ahora, los astrónomos ya no le quitarán la vista de encima...

____________________

Fuente: ABC.es

Loa asteroides pasan por distintas orbitas en distintas velocidades, así que no se puede precisar con exactitud el tiempo del impacto y pueden haber errores de 100 años o más. Como dice un comentario en el sitio que publicó este artículo: "Como esta nuestro planeta, seria bueno que nos diera ya y borron y cuenta nueva." :P...ehh, mala idea.

Por Sandra G.

Bibliotheka.org

La SGAE está de cacería, no sólo cerrando sitios como la Inciclopedia, sino también grandes páginas de recursos variados, como la difunta Ebookzone.net. Ahora tenemos pocos lugares para proveernos de tales recursos; uno de ellos (también bajo el vigilante ojo de La Innombrable) es la increíble web de enlace a bibliotecas digitales, la Bibliotheka.

Con cientos de textos, los temas que abarca van desde los idiomas y la comunicación hasta la religión y la narrativa. En definitiva, una página útil para encontrar ese libro o ese texto que siempre hemos buscado infrucuosamente... ¡GRATIS!

Otro detalle importante es el de poder publicar los propios documentos si se es socio. Así que no duden en visitarla y echar una ojeada; lo más probable es que encuentren lo que ni siquiera estaban buscando.

Por The Alias writer.

Envía una carta al futuro!

Si, suena absurdo pero creanme, se puede hacer!

En los años 80, en escuelas de algunos países, se tenía como costumbre dejar como tarea en x materia el "Envíar una carta el futuro". Esto consistia en escribir una carta dirigida a ti mismo. Esta carta la guardarías en un sobre con la fecha en que se escribió, el destinatario, etc. y no podrías abrirla hasta dentro de 20 años! Un amigo me contó que el se escribió una carta en 1985 y que con dificultad la guardó durante 20 años hasta que en el 2005 la abrió y se encontró con una sorpresa muy grata al ver lo que él mismo, a la edad de 16 años, contaba sobre su vida, sus gustos y lo que pensaba que pasaría en el año 2005 (de hecho pensaba que para ese entonces abría coches voladores y que Madonna y Michael Jackson ya habrían sido olvidados).

Bien pues para no darle más rodeos al asunto, hace algunos meses encontré una página llamada FutureMe.Org en donde puedes hacer lo mismo! la diferencia es que es en línea, la carta se guarda en una base de datos y ésta se envía la fecha que tu eligas, al correo electrónico que tu eligas. La carta te podría llegar dentro de 1, 3, 5, 10, 20, o 30 años! El único inconveniente es que para ese enconces tendrás que tener el mismo correo electrónico.

Yo ya me envié mi carta. Creo que es una muy buena y divertida idea. También puedes enviarle la carta a otra persona, no necesariamente tienes que ser tu.


Por Sandra G.

Bases de publicación

La vida de este blog depende de tus entradas. Sin embargo, debe haber cierta organización. Publicar aquí es bastante sencillo:

- Mándanos un e-mail con tu artículo (anécdota, crítica, duda, pregunta, etc.), en el mismo mensaje o como documento adjunto, a multimediosblog@gmail.com.
- En Multi-Líos pretendemos guardar la autoría de los artículos, por lo que no debes olvidar poner tu nombre en él. Si gustas, puedes usar un pseudónimo. Si eres miembro de Blogspot, no olvides mencionarlo.
- Una vez recibido el artículo, lo revisaremos y haremos pequeñas correciones, ortográficas y de estilo. No te preocupes, son cambios mínimos que no afectarán su integridad.
- Procura ser claro y evita palabras altisonantes.

Como ves, es muy fácil. Ahora, te invitamos a publicar. Y no temas, que serás escuchado...

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Comunicar es difícil, y mantener un medio de comunicación que se mantenga como tal lo es todavía más. En el mundo abundan, por supuesto, pero les cuesta mantener su integridad de imparciales y abiertos a la sociedad. Multi-Líos ha nacido con el propósito de abrir nuevas puertas a los que creían cerradas las demás. Se trata de un proyecto abierto, independiente y libre, donde todo aquel interesado en decir algo, encontrará un espacio.

Aquí podrán colgar sus artículos, vídeos, opiniones, fotografías, críticas, dudas y teorías… En fin, todo lo que tengan que decir, dará vida a este blog que, ojalá, no caiga en el pozo de los demás medios.

Podrán ponerse en contacto con nosotros a través del siguiente e-mail: multimediosblog@gmail.com, donde también podrán enviar todos sus artículos y demás escritos, detalles que serán publicados en brevedad.

Así pues, bienvenidos a Multi-Líos, donde todos serán escuchados...

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